PERNYATAN PAHIT cWO JELEK.
* Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper...
* kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...
* kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal
* kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia...
* kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...
* kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke
bawah)...
* kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
* kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...
* kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?...
* kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...
* kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...
* kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...
* kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?
hihi..
:)
AMERIKA TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa
kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari
kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea
cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang
tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang
Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitas base
camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Fried Chicken Gerobakan, Tukang
Es kelapa, tukang semir sepatu, lapak VCD bajakan, sampai obral pakaian Rp.
10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di
sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir
dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,-
(maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank
harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek
yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang
melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau
melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi
yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak
jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan
bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa
izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya
yah ampun gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di
kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena
bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu
melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal
Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc
terapung di atas sungai. Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan
perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang
siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja
tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap
beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di
dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen
gaya-gayaan. Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran
karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan
meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di
lapak-lapak pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga
ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada
haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah. Di samping itu
mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja
yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk
meng-Amplopi pejabat-pejabat ini. Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena
tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base
camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Selain itu mereka juga harus membeli sejumlah masker karena kekhawatiran mereka
terhadap SARS di Indonesia.
Membayangkan semua kerugian ini semua akhinya Bush memutuskan TIDAK AKAN
MENYERANG INDONESIA .....
Burung pipit dan pembalap
Seorang pembalap sepeda motor sedang melaju kencang di jalan raya.
Tiba-tiba ia menabrak seekor burung pipit yang langsung jatuh tak sadarkan diri.
Dia segera memutar sepeda motornya dan mengambil burung malang yang tak sadarkan diri itu untuk dibawanya pulang.
Ketika sampai di rumah, dia menaruh burung itu dalam sangkar. Sebelum pembalap itu pergi,
tidak lupa dia meninggalkan roti dan air dalam sangkar tersebut.
Beberapa saat ketika pembalap itu sudah pergi,
burung pipit itupun akhirnya siuman dan langsung memandang ke sekelilingnya sambil berkata,
"Terali besi ..., roti ..., air .... Ya Tuhan!!! Aku sudah membunuh pembalap itu!!!"
TURIS
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap.
Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : " Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : " Tentu saja"
Orang Malaysia : " Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa
berbicara apa-apa. Orang Malaysia : " Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : " Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : " Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi.
Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : " Apakah kalian, orang -orang Malaysia melakukan hubungan sex ?"
Orang Malaysia : " Kenapa ? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : " Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : " Tentu saja !! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : " Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : " Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : " Kami tidak.
Di Singapura, pemerintah secara diam - diam memasukkan kondom-kondom tersebut
ke dalam kontainer, kami lebur,lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan
jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan
permen karet."
ADU HEBAT KORUPSI
Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :
Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.
Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.
Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.
Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!
MATEMATIK
* ada 1 ekor kambing harganya Rp 75.000* ada 3 pemuda yang mau beli kambing tersebut...
berarti masing2 orang mengumpulkan @ Rp 25.000...
Akhirnya terkumpul Rp75.000 sesuai harga jual... betul?
Nah... uang itu lalu dikasih sama calo sejumlah uang tersebut = Rp75.000...Masih betul khan???
Calo itu ternyata ngasih ke pedagangnya Rp 70.000(dipotong 5.000) Pasti dong?
Lalu dari 5.000 itu dibagi ke 3 pemuda tadi @ Rp 1.000 dan sisanya Rp 2.000buat si calo.... pasti masih betul khan?
Disini permasalahannya. ..
Berarti masing2 pemuda ngantongin Rp 1.000 (yach nggak) atau dengan katalain
seharusn ya uang yang dikumpulkan oleh masing2 pemuda tadi Rp 25.000 -
Rp 1.000 = Rp 24.000 Berarti masing2 pemuda harus membayar @ Rp 24.000 jadiperhitungan matematika = 3 X Rp 24.000 = Rp 72.000 bener dong???
Kalau ditotal jumlah uang yang dikumpulkan Rp.72.000 *
Rp 2.000 (punyanya si calo) + Rp. 72.000= Rp 74.000 Pertanyaannya?
KEMANA SISA UANG YANG Rp. 1.000... HAYO...?
INDONESIA TERSINGGUNG!!!!
Barisan superhero US menolak masuk Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini,
pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero
diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri
untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia, khususnya Jakarta.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat.
ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA.
BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT,
APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI,
YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG.
KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN,
DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER.
Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia.
Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI.
BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG,
ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI,SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA.
BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA,
DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,
tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI.
ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA,
ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN.
KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI
KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia,
karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia.
Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
Halah…si GODAM ama Gatot Kaca aja apa kabar apalagi mereka heuheu...ga akan mampulah...
https://ayadihcliquers.blogspot.com/2010/04/senyum-dikit-ah.html
USB 3.0 sudah siap digulirkan, sayangnya sampai saat ini untuk perlengkapan dan teknologi USB terbaru memang belum tampak.
